Cloverfield más el Lunes

Para los que están leyendo el guión de esta esperada película, el día lunes les publicare lo que falta y el final de la misma.

Preguntaran: ¿de donde sacó este loco eso?, ¿se inventaó todo eso? ¿por que tiene el ese guión? ¿eso?

Bueno cuando vena la película espero que vengan y hagan su comentario y para quienes no tenga ni la más p..ta idea de que estoy hablando vean el trailer

http://www.cloverfieldmovie.com/

Por cierto la gente de la Paramount ni se asoma, menos mal

Guns n´Roses en Venezuela

Guns en Bogotá Foto Cortesía de Patton

El pasado domingo 25 de noviembre se cumplió la emblemática cifra de 15 años, desde que el grupo rockero número uno de aquel entonces, se presentara en nuestro país creando un verdadero hito en lo que a conciertos se refiere.


Primero porque era la primera vez (claro después de Queen en el año 80) que una banda tan importante y comercial como Guns n´s Roses se presentara en nuestro país.

Segundo porque fue creo que una de los conciertos más acudidos de nuestro país pese a que la entrada en aquel entonces costaba la impresionante cifra de Bs. 2500,00 algo así como para aquella época 25 dólares.

Tercero porque pese a que días atrás la también rockera Iron Maiden y Marilion se había presentado en el país, la convocatoria de gente fue impresionante.

Cuarto y no menos importante, los miembros de la banda quedaron represados en el país a consecuencia de un intento de golpe de estado que se dió en aquellas fechas (27 nov 1992) y no pudieron presentar uno de los dos conciertos que tenían planificado en nuestra vecina Colombia.

Recuerdo que yo fui una de las personas afortunadas que nos aglomeramos en la entrada de La Rinconada desde tempranas horas de la mañana y no pudimos pasar hasta que nos abrieron las puertas cerca de las 4 de la tarde.

En el momento que entramos, estaba bajando un helicoptero con Axl y compañía, pero inmediatamente el cordon de seguridad nos impidió llegar a donde estaba la banda.


Yo fui uno de los que pudo llegar a la barrera verde que separaba la tarima del público. Recuerdo que una de las exigencias de la banda al serle impuesto un telonero, era que no querían una banda sino un humorista... A Er Conde del Guacharo le asignaron la tarea. El hombre hizo muy bien su trabajo hasta que la gente se fastidió de el a los 20 minutos y empezamos a pedir a la banda.

La hora no la recuerdo, se que mi ubicación estaba bastante privilegiada y pude ver que Axl prendió la luz de su camerino preparado para salir... hizo sonar el pito de Nightrain, se apagaron las luces y comenzó el concierto al tercer silbato.

Luego tocaron Mr Brownstone y fue luego que terminaron esta canción cuando Axl dijo: Good evening Caracas... las casi 50 mil personas que estabamos en el lugar al aire libre (debo recordar que el concierto fue en el estacionamiento de el Poliedro o el Caracas Dome), chillamos y continuó con Bad Obsesion, November Rain, Sweet Child of Mine, etc. Realmente no recuerdo pero un compañero me comentó que tocaron Rocket Queen, yo no lo recuerdo pero de igual manera fue una noche espectacular.

Me enteré que había gente en las montañas de los lados de el Poliedro. Por parte de la banda, el comportamiento en general fue realmente normal ya que prácticamente se trataba de una copia de el concierto de Tokio pero nosotros si le dimos Feedback.

Uno de los momentos que más recuerdo fue al final cuando Axl terminó de cantar y lanzó el micrófono. La Ola de gente que se abalanzó fue tan impresionante que me imaginó que el pobre diablo que lo agarró debe todavía andar en el hospital.

Para hacer más memorable la actuación de esta banda, cuando sube el piano para que Axl con su traje rojo toque November Rain, cayó una pequeña llovizna sobre los presentes.. memorable.

Recuerdo que Musiuito quien en aquella época conducia el programa VH-10 entrevistó a Duff, una entrevista que no me pelé, a ver si me la traigo y la monto en Youtube


Buscando por Internet esto es más o menos lo que tocaron aqui los de Slash y su banda

1. Intro (0:08)2. Nightrain (4:59)3. Mr. Brownstone (4:43)4. Live And Let Die (4:17)5. Double Talkin' Jive (8:05)6. Civil War (7:53)7. Wild Horses [Intro] (4:06)8. Patience (7:28)9. Bad Obsession (7:29)10. Welcome To The Jungle (5:44)11. Yesterdays (3:10)

Y una de las mejores canciones (si no es la mejor) de Guns

¿Cómo sobrevivimos a nuestra infancia?

Revisando uno de mis blog favoritos http://www.cuandoerachamo.com hoy Javier publicó uno de los correos más leidos por todos nosotros pero casualmente nadie lo había reseñado hasta ahora, que fue publicado en la página antes mencionada.

De verdad cuando leo esta anotición de javier no puedo dejar de reirme y tener que explicarle a mis compañeros de trabajo que son ochentosos y sus infancias las vivieron en los 90, que hay muchas cosas que ahora ni se hace.

Al correo le faltó que entre todos reuniamos para comprarnos un Papaupa, una bolsa de tostones Juancho y un potecito de chicha. Si había beisbol, todos jugabamos beisbol inclusive las hembras. La eterna lucha de nosotros los nacidos en los 70´s era en contra de los más grandes, nacidos a finales de los 60´s .

Todos salíamos a jugar a la misma hora que era cuando terminaba la pequeña Lulú o la Gata Loca. Sin contar con las Fábulas del Bosque. Las madres y los padres no les preocupaba alimentar tres bocas más siempre y cuando no desordenaran la casa.

Las bicicletas era muchas marca Sears, (por lo menos en mi caso). Solo unos poco tenían o teníamos Atari y cuando la pelota no se veía cuando se oscurecía, ibamos a jugar a la casa de alguno de nosotros hasta las 9 pm.

Nadie se llevaba nadie de la casa que visitaba, todo era "sagrado". Los sábados cuando anunciaban que venía un personaje de televisión y lo iban a pasar en Sabado Sensacional nadie salía a jugar.

Los padres siempre asustaban a los niños ya creciditos no con el coco sino con un loco que se llevaba a los niños y les cortaba las manos, le sacaba los ojos y los ponía a pedir limosna. (que arrechera le agarré a los pocos locos que habían en aquella época).

Cuando no teníamos real comíamos, fororo con azucar o leche con azucar y toddy, pero todo crudo. A veces nos ibamos a la panadería, comprabamos un Bolívar de pan (4 pancitos) y dos tubitos de OVOMAILTINA que parece golosina pero tiene vitaminas, y los rellenabamos y lo pasabamos con una botella de pepsi tomada del pico entre cuatro. Después nos reíamos cuando alguno no eructaba.

Ahora si, aqui la lista que tomamos prestada de http://www.cuandoerachamo.com/ Gracias Javier por publicarla y a Giovanni Peña por enviarsela a nuestro amigo.

La Lista

• De niños andábamos en carros que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire… y nos gustaba acostarnos arriba cerca del vidrio trasero.


• Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.


• Nuestras cunas estaban pintadas con colores brillantes de pintura a base de plomo y las barandas se bajaban de repente y…. nos ibamos de boca.


• No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de mistolín, ni en los potes de medicina, ¿¿gabinetes con puertas?? ahhhhhhhhh la cortina debajo del fregadero, es lo que me acuerdo…


• Cuando montábamos bicicleta no usábamos casco. lo que nos poníamos era mertiolate y curitas en las llagas que ya teníamos de la semana pasada.
  Tomábamos agua del chorro de la manguera del jardín y no de una botella de agua mineral…


• Gastábamos horas y horas construyendo patinetas de rolineras y nos lanzábamos pa’ la baja mas arrecha de la urbanización, pa’ tirarnos desde arriba…………..en la mitad nos acordábamos que esa mierda no tenía frenos. Después de darnos coñazos varias veces en los matorrales, aprendimos a resolver el problema: a frena’ con el talón.. Sí, nosotros chocábamos con matorrales, no con carros!.


• Salíamos a jugar “ladrón y policia” (con pistolas de >>>plástico o de palo), tambien jugábamos “guatacalo” “paralizao” “fusilao” “trompo”, “picha” (con pasadera o sin pasadera) con la única condición de regresar antes del anochecer, si no nos caían a coñazo limpio.


• El colegio duraba hasta el mediodía, llegábamos a casa a almorzar y pa’ la calle otra vez. No teníamos celular……así que nadie sabía dónde coño estábamos, pero nos pegaban un grito y salíamos corriendo pa’ la casa.


• Nos cortábamos, nos rompíamos un hueso, perdíamos un diente, pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino uno mismo, “por pendejo” nos decían en lo que llegábamos a la casa sangrando.


• Comíamos “cuca negra” con frescolita, pan y mantequilla con mortadela, tomábamos la pepsicola que ahora según y que tiene más azúcar y contribuye al exceso de peso, pero nos manteníamos raquíticos porque siempre estábamos en la calle jugando…


• Compartíamos una frescolita entre cuatro…… tomando todos de la misma botella y nadie le paraba bolas.


• No teníamos Playstations, Nintendo 64, X boxes, Juegos de vídeo 99 canales de televisión en cable, videograbadoras, sonido surround, celulares personales, computadoras, lo único que teníamos era monopolio y de vaina, ahh y un paquete de baraja con las que jugábamos 31, ajiley, carga la burra y el truco que jode.


• Salíamos en la bicicleta o caminábamos hasta la casa del amigo, y sin parale bolas a nadie, sencillamente entrábamos sin tocar la puerta y allí estaba tu pana y salíamos a jugar.


• ¡Ahí, afuera!, ¡En el mundo cruel ¡Sin un guardián! ¿Cómo hacíamos?. jugabamos pelota con chapita de refresco y un palo de escoba, o con pelota de tenis y un guante de cartón de jugo.


• Hacíamos partidas, y si en algunos de los equipo que se formaban para jugar un partido no todos llegaban a jugar no pasaba ningún desencanto llevado a trauma.


• Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año lo repetían. Nadie iba al psicólogo, al psicopedagogo, nadie tenía dislexia ni problemas de atención ni hiperactividad, simplemente repetía por guevón y tenía una segunda oportunidad.


• Teníamos libertad, fracasos, éxitos, responsabilidades…..y aprendimos a manejarlos, a punta e’ coñazo.. pero aprendimos. La gran pregunta es ¿cómo hicimos para sobrevivir? y sobre todo para ser las grandes personas que somos ahora .

De tal padre tal hijo

Like Father Like Son (1987)

Director:Rod Daniel

País: EEUU

Duración: 96 minutos

Reparto:
Dudley Moore ... Dr. Jack Hammond
Kirk Cameron ... Chris Hammond
Margaret Colin ... Ginnie Armbruster
Catherine Hicks ... Dr. Amy Larkin
Patrick O'Neal ... Dr. Larry Armbruster
Sean Astin ... Clarence / Trigger
Camille Cooper ... Lori Beaumont

Reseña:
Jack es un exitoso médico que tiene un hijo adolescente quien un buen día junto a su amigo Clarence toma un pócima encontrada en un baúl de un tío, quien es una especie de Indiana Jones.
El brevaje que toma Padre e Hijo hace que ambos cambien de cuerpos. El Padre en el cuerpo del hijo y viceversa. En ese momento comienzan una serie de situaciones bastantes difíciles para ambos.
Para el padre en el cuerpo del hijo, debe lidiar con una una cuerda de fortachones en la escuela que trata de someter a todos.
El hijo en el cuerpo del padre, debe pasar unas pruebas para ser socio de la clínica del pueblo, además de tratar de no acostarse con la esposa de su jefe.
Esta película es una de las llamadas familiares, donde la comedia, el cariño y el aprendizaje son las banderas que la rodean. Hace años que no la pasa ningún canal de televisión. Yo la vi en el cine con mi mamá y mi hermana.
No puedo especular quien fue que transmitió esa película creo que Venevision pero creo que también RCTV... no importa igual es muy buena.

Renault Fuego

Durante los años ochenta llegó al país un carro muy revulsivo uno que sería el equivalente en los 90 al Toyota Celica. Hablo de el Renault Fuego.

Este carro era un vehículo con unas lineas aerodinámicas muy llamativas, lo que hacía que las miradas se dirigieran con mucha frecuencia a ese carro.

De hecho una de las cosas que más le hizo publicidad a este vehículo, eran la gran cantidad de spot de televisión donde el carro era una especie de "objeto de deseo" donde salía pintado de rojo FUEGO con muchachas en bikinis bien pequeños y el carro como uno más de la fiesta.

Muchos decían que este vehículo era una nave y además "volaba" en las carreteras y autopistas venezolanas. Sin embargo hoy en día solo seven en las chiveras o en los pueblos lejos de las grandes ciudades.

Matizando el comentario, tengo amigos que lo tuvieron (heredados de sus papás), que me señalaban que era un carro muy estable y muy cómodo, pero solo eso. Los repuestos eran muy caros.

¿Dos soles? No es la luna

Aquí un par de fotos de cosas particulares en Caracas. la primera es una foto tomada por mi en la autopista Francisco Fajardo a las 6 PM de la tarde cuando el tráfico estaba en pleno apogeo. Lo que se ve al fondo es la luna, no un sol. La foto es del viernes 23 de noviembre.

Esta otra foto es desde el Junquito viendo a La Guaira. El brillo dentro de la lente hace que se vena dos soles pero solo es un reflejo. Cortesia de mi comadre

La tercera es desde la puerta de mi casa, en la ciudad de Guarenas, donde todo el mundo dice que es un infierno de calor, siempre veo la montaña nublada

Bebe de 3 años resuelve el Rubick Cube en segundos

Bueno exactamente no se trata de 30 segundos sino de 120 segundos pero igual es sorprendente que un niño de esa edad pueda hacer semenjante hazaña. (Digo hazaña porque yo lo hago en unos cuantos minutos)

El video en cuestion es una niña japonesa (quien mas) que hasta se toma segundos para sonreir. Yo el lunes le compro unò a mi hijo (solo espero que no lo use como pelota o para lanzarselo a alguien).

Divulgación al 999% o simplemente MIRONES

Según lo que pude leer en Microsiervos ellos a su vez en en Con texto y a su vez en Hitwise, aseguran que solo uno de cada mil usuarios de Youtube se conecta o crea una cuenta para subir videos, los demás simplemente se conectan a verlos, es decir que mientras unos solo sube información los otros 999 solo lo ven.

Esto quizàs se pudiese extrapolar al contexto de la televisiòn pero quizás las cifras pudiesen ser más significativas, cuando se dice o pudiese decirse Por cada 10 millones de televidentes solo hay 5000 personas que producen o "suben" los programas a las antenas de television. (Por cierto es una información meramente especulativa la que hago yo no la otra, nada científica pero sería bueno que alguien pudiese hacer una comparaciòn).

Por cierto y pertenezco a esos 999 usuarios de cada mil que se conecta a ver videos en youtube.

¡¡¡¡DIOS MIO!!!

Oh, God!(1977)

Director:Carl Reiner

País: EEUU

Duración: 98 minutos

Reparto:
John Denver ... Jerry Landers
George Burns ... God
Teri Garr ... Bobbie Landers
Donald Pleasence ... Doctor Harmon
Ralph Bellamy ... Sam Raven
William Daniels ... George Summers
Barnard Hughes ... Judge Baker
Paul Sorvino ... Reverend Willie Williams
Barry Sullivan ... Bishop Reardon

Reseña:
Jerry es un padre de familia ocupado y con todos los mismos problemas que puede tener un hombre de hogar.
Un buen día se le aparece en su casa un simpático ancianito que le inisite en que es Dios. Si el mismo creador del universo y le empieza a convencer con milagros y demostraciones celestiales que tiene una misión.
La misión consiste en hacerle creer a la gente en ellos mismos y en Dios, pero hay un pastor loco y pesetero que se le ocurre la brillante idea de demandar a Jerry y al anciano porque están interfiriendo en "su negocio".
Bueno el cuento es que los dos hombres o el hombre y Dios, son llevados a juicio donde se pone o se trata de poner en evidencia que los imputados son unos estafadores.
Uno de las pruebas que le imponen al simpático anciano es un grupo de 100 preguntas escritas en una lengua antigua por unos sacerdotes y rabinos. Pero también hay algo muy importante que es las frases del anciano que nunca las he olvidado:
"Si una muchacha escupiendo sopa de lentejas es suficiente prueba para demostrar que existe el diablo porque nadie le ha hecho un juicio a él, porque entonces no simplemente ven dentro de su corazón para saber que Dios existe".
La película fue transmitida por Venevision un domingo en cine millonario por aquellos años 80. Me enteré que después hubo secuela y hasta una tercera parte.
Por cierto el viejito que hace de Dios falleció a los 100 años y siempre aparecía fumando su tabaco.
Lamentablemente no pude conseguir un video de esta película pero hay en youtube una especie de homenaje a la misma con música country

Encuesta Retro-Atletas

Haciendo más o menos un resumen de todos los atletas que brillaron por cualquier razón, se pudo sintetizar a nivel mundial, cuales fueron los más destacados.

¿Por qué?

Porque se trata de deportistas que han brillado por su constancia y fueron muy nombrados en las últimas décadas. sin embargo sabemos que se nos quedan muchos fuera de la lista, como individualidad es como Cladia Poll de Costa Rica, Antony Nesty de Suriname, Mano e piedra Duran Panamá, Edwin Moses EEUU, Maradona de Argentina y una larga lista que no creo que hubiese sido prudente colocarla sino para nuestra otra encuesta.

No está demás averiguar algo más sobre estos personajes cortesía de la Wikipedia y luego a votar.

¿Tus criterios? Por el que más ganó, el que más medallas hizo, el que fue más consecuente, etc. Haz tu elección como quieras.

Mark Spitz (Nadador, multimedallista EEUU)
Carl Lewis (Atleta Pista y Campo Multimedallista EEUU)
Nadia Comaneci (Gimnasta Aparatos, libre Multimedallista Rumania)
Florence Griffith-Joyner (Atleta Pista y Campo Multimedallista EEUU)

Bueno dos hombres, dos mujeres ahora la elección es de ustedes. Esperemos los resultados.

Advertencia: Esta encuesta no se trata de una medición científica, solamente se toman en cuenta los datos suministrados por los usuarios vía web para referencia.

Magnum, Detective Privado

Magnum, PI (1980)


Creators:Donald P. Bellisario
Glen A. Larson

País: EEUU

Duración:60 minutos por episodio

Reparto:
Tom Selleck ... Thomas Sullivan Magnum, IV
John Hillerman ... Jonathan Quayle Higgins
Roger E. Mosley ... Theodore 'TC' Calvin
Larry Manetti ... Orville 'Rick' Wright

Reseña:
Thomas Sullivan Magnum IV ex militar retirado, heredero de una dinastía de oficiales de la marina norteamericana.
Magnum tienen varios amigos que también fueron soldados y todos viven en Hawaii ayudándolo en sus misiones de detective privado, trabajando para un desconocido llamado Charlie quien le asigna trabajos.
Parece que Magnum es el dueño de toda la mansión donde vive, pero simplemente es relegado a dormir en la casa de visitas ya que el mayordomo de la casa tiene ganas de matarlo. Le quita y le esconde las llaves del ferrari, le echa los dos perros, le priva de todo menos de las mujeres que el bigote agresivo puede conseguir.
Es una serie o por lo menos era una serie de acción, comedia y aventura que cautivó a todo el mundo durante los años 80 cuando fue la más vista del mundo.
El compromiso de Tom Selleck con esta serie fue tanto que le impidió filmar la primera de las películas de Indiana Jones.
Magnum fue transmitida en Venezuela por la señal de RCTV durante los años 80 sin conocer si transmitieron toda la serie completa.

Murió Drácula

No es el título de una nueva película de Hollywood, se trata del último descendiente vivo de Vlad el Empalador, o como lo conoce todo el mundo: Drácula.

Bueno era de esperarse que después que todo el mundo le sacara el jugo a su apellido, el verdadero heredero de lo que quizás pudiésemos llamar, "nombre franquicia" haya fallecido totalmente pobre sin ningún tipo de recursos económicos.

El descendiente de Drácula conocido como Ottomar Rodolphe Vlad Drácula Príncipe de Kretzulesco, falleció en Alemania a los 67 años víctima de un cáncer cerebal.

Este descendiente de Drácula fue adoptado en el año 90 por la princesa rumana Ekaterina Olympia Kretzulesco, quien al no poseer descendencia directa, temió por la continuidad de su apellido, inspiración de muchas novelas.

Ottomar Rodolphe Vlad Drácula Príncipe de Kretzulesco falleció en una humilde vivienda en el sur de Berlín (Alemania) en los brazos de su joven esposa, con quien tuvo un hijo para seguir el legado.

El fallecido tenía un castillo el cual quiso proclamar como reino independiente, sin embargo debido a su excentrica manera de vivir, poco a poco fue acabando con su fortuna hasta el punto de terminar perdiendo la vivienda de 42 habitaciones y el sumido en la pobreza.

La noticia completa

Spoiler Cloverfield

Informo que este es un resumen y estará en linea hasta que la Paramount lo impida, si es que se entera

Secuencia 5

En Batery park

-Pero que fue eso, se escucha demasiada gente gritando y no se ve absolutamente nada...

-Es mejor que nos marchemos porque eso fue un terremoto y seguramente lo que sigue es un maremoto, agarrá el perro

El dialogo se interrumpe cuando el perro no quiere ir donde los amos, viendo algo detrás de ellos que crece silenciosamente hasta que ambos giran y al observar salen corriendo despavoridos.

La gran ola que se acerca a Manhattan empieza a levantar barcos, yates y ferrys como si se tratase de sucio (CGI). La figura de las sombras pasa cerca de Staten Island antes de acercarce a New York. La sombra es inmensa, una de sus extremidades lanza un zarpazo a la cabeza de la Estatua de la Libertad produciendose un gran estruendo.

La cabeza en la mano (plano medio de cara) de esta gran sombra es llevada por los aires hasta llegar al edificio 117 donde es estrellada y debido a la fuga de gas ocasionada por el terremoto, se origina una gran explosion. Pero la cosa recibe fragmentos que suelta sus esporas que empiezan a caminar por la ciudad.

Secuencia 6

Los jóvenes que se encuentra en la azotea de su residencia comienzan a preguntarse que serán esos extraños ruidos. Jess una de las chicas, dice que son explosiones porque las tuberías de gas butano se rompieron con el terremoto y viciosos encendían los cigarrillos y boom.

Inmediatamente terminada estas palabras sonó una gran explosión que iluminó toda la ciudad. A unas 20 manzanas más abajo algo realmente grande había explotado. Los uchachos se sorprenden al ver las bolas de fuego y los escombros que empiezan a llover. Deciden quedarse bajo techo de una manera desesperada. Una de las vecinas que estaba azomada en el balcon es alcanzada por una viga gigante que la empuja a su apartamento.

Los muchachos empieza a bajar desesperadamente las escaleras gritándose unos contra otros. Al rato entran en cuenta que faltan algunos de ellos. Seguramente fueron alcanzados por alguno de los escombros volantes que caían en el techo.

Uno de ellos, el joven que maneja la cámara dice que tienen que salir del edifcio antes de que uno de los escombros incandescentes incendie el edicio. Mientras baja las escaleras va repitiendo: nos dieron los terroristas.

Al llegar a la calle ya la lluvia de objetos voladores se ha calmado. Pero se escucha una repiqueteo, como si un desfile estuviera pasando por la calle de al lado. Cuando Rob se voltea a hablar con el de la cámara, se escucha un crujido de metaly otra explosión. Rob gira y alcanza a ver que algo golpea el edificio Maine 109 y viene a donde está él.

Los transeuntes que se encontraban en la calle, quedaron helados cuando vieron algo oscuro que se acercaba. Una mujer de cabello rojo fue alcanzada por un gran escombro, el hombre a su lado fue practicamente picado en 2.

Los jóvenes de la reunión tratande meterse de nuevo al edificio pero sus vecinos no los dejaron entrar. Se escuchó un fuerte ruido que chocó contra algo y luego resbaló hasta detenerse. La cabeza de la estatua de la libertad.

No salían de su asombro cuando volvió a sonar otra explosión pero esta vez más cerca. Esa explosión estaba acompañada de gritos, de gritos humanos y de no humanos. Los jóvenes cuando vieron algo salir de las sombras emprendieron la huida al metro. Con el infierno desatado, uno de ellos pregunta cual es la estación más cerca. Una de las muchachas señala el globo verde y emprenden la huida a la estación de metro.

El guión de Cloverfield

Para los que no lo crean o piensen que se trata de un Fan made, aqui les pongo unas secuencias de lo que será una de las películas más esperadas del año (que viene por cierto).

Ahora hay que esperar al estreno de la película para determinar que este sitio tenía la razón o a que los ejecutivos de la Paramount nos mande a quitar esta anotación porque puede dañar su excelente película.

Aqui parte 1

La primera escena de la película llega un soldado con una caja de pino con un nro que dice: Caso Cloverfield zona 447 cinta única.
La cinta es entregada a un hombre con barba quien abre la caja y saca la cinta. Al fondo se escuchan sonidos grutales y leves movimientos del suelo que hacen caer hilos de tierra en todos lados.
Los hombres se encuentran en una especie de sótano donde rápidamente uno le comunica al otro que tienen que buscar la manera rápidamente de ver que hay en la cinta. Llega un joven con na especie de laptop donde introducen la cinta.
Pixeles, pixeles.. sonidos de reunión, una voz dice: estamos esperando a nuestro amigo que cree que nos olvidamos de su cumpleaños pero ya debe estar por llegar.
Mientras esperan al cumpleañeros, los amigos empieza a hacer las bromas de rigor frente a la cámara.
Abre la puerta Rob, gritos.
Luego de recibirlo, muchos de ellos comienzan a volver a sus conversaciones mientras él se dirige a la cámara.

Secuencia 2

Un burbujeo intenso se comienza a intensificar en el fondo del océano atlantico saliendo una burbuja del centro de la tierra con una implosión.
Los jóvenes sigen su juerga mientras la gente camina por las calles de New York.
Las Burbujas se intensifican hasta que algo rompe el lecho marino, la grieta se extiende por toda la placa tectonica hasta llehar a la isla de Manhattan provocando un gran movimiento telúrico.
Se abren calles, tubos dejan escapar vapor, vagones del metro quedan atrapados, semáforos caen sobre carros.
Los presentes en la fiesta de Rob se asutan por el apagón y el movimiento de tierra. Todos gritan y uno de ellos dice que hay que ver las noticias.

Secuencia 3

Cuando llega la luz, todos con caras de asustados van directo al televisor donde en Breaking News hablan del terrible terremoto que acaba de sacudir Manhattan. La locutora señala que los institutos de sismología se encuentran ubicando el epicentro, aunque no descartan que se vuelvan a sentir réplicas.

Una de las invitadas de la fiesta señala que no quiere morir tapiada como vio que sucedio en San Francisco y le dice a todos que es mejor subir al techo. Unos la contradicen pero al final todos van al mismo lugar.

Secuencia 4

La burbuja se abre dejando escapar miles de pequeñas burbujas... pero estas no suben a la superficie sino que más bien se empiezan a agrupar entorno a la más grande que solo es una gran sombra que se mueve de manera ordenada.

En el comando del US Army entra un teniente intespestivamente al despacho del general:

- Hay problemas, y no sabemos que fue, pero ya le pegó a New York.

El general se levanta rápidamente dando unas ordenes y tomando un telefóno dice : comunicame con el presidente.

Cera de tabla de surf ¿cabello rubio?

Estaba en el metro rumbo al banco cuando escuché dos chamos de bachillerato hablando de moda y de que le gusta a sus novias.

Uno de ellos comentó que este fin de semana iba a ir a la playa y antes de meterse en el mar, se iba a echar un poco de cera de tabla de surf en el cabello para que con el agua de mar se le aclararan los cabellos.

El otro le comentó que era mejor echarse agua oxigenada o cerveza, pero el que quería echarse cera en la cabeza estaba convencido que con la cera su cabello se iba a poner rubio.

Bueno permitanme decirle que echarse Cera de Tabla de Surf en la cabeza, no pone los cabellos rubios ni quemados ni nada. Me imagino que el chamo que quería ponerse eso en la cabeza no tiene ni p.. idea que es la cera de surf ni para que sirve.

La cera de surf es un producto que se utiliza para evitar que la superficie húmeda de la tabla, donde te levantas para surfear, se ponga resbaladiza y tengas más agarre. De hecho este producto (los que surfeamos alguna vez lo conocemos) es duro y de consistencia aspera.

Tanto que para no quedarte sin piel mientras braceas para entrar al mar o a buscar la perfect wave, debes usar una camisetica o licra, porque sino todo lo que tienes en el pecho, va a pasar a mejor vida (vellos, tetillas, lunares, etc), ya que esta cera una vez aplicada a la tabla se convierte en una especie de lija.

¿Que los surfistas tienen el cabello rubio? Es muy cierto pero no se debe a la aplicación de SEX WAX en el cabello (y si te la echas en el cabello me vas a decir como), sino que se debe a la cantidad de horas que pasas en el mar, el salitre y el sol, terminan quemandote el cabello y poniendotelo rubio o amarillo. Sin embargo ese rubio o amarillo no es de un cabello sano, (por lo menos en mi caso), porque se ponía como una especie de pasto, el brillo no era el mismo.

Bueno en conclusión: Ponerse cera de tabla de surf en la cabeza no pone el cabello amarillo. Creo que por la consistencia de la cera, más bien te lo arrancaría. Así que no lo intentes y busca otro método para pintarte las greñas.

Se va a llamar Cloverfield

Así es el título de la película del no se que, que hace unos meses anunciabamos por este blog, como una película de cámara en mano.


Aparentemente en el segundo trailer se nota que hay más que un simple monstruo o godzila 2, ya que se ven efectivos militares de la US Army llevando a una persona.


Otra de las cosas que también parece que será incluida en esta película es algún tipo de monstruo tamaño hombre que persigue a los sobrevivientes aunque se esconda. ¿Por qué? porque pese al tamaño de la cosa que le arranca la cabeza a la estatua de la libertad, tumbe edificios o aplaste gente, el protagonista o los protagonistas son perseguidos por "algo".

Por cierto estas películas de cámara en mano no siempre tienen un buen final para los protagonistas. Solo hay que remitirnos al ejemplo más conocido: El Proyecto de las Brujas de Blair donde todos los protagonistas son muertos.
Esto lo digo porque el trailer empieza mostrando una leyenda donde dice que es una cinta recuperada del archivo Cloverfield de un sitio designado Central Park, es decir que nadie la entregó. (Foto Izquierda)



Otra cosa que también me llama la atención y a mi me da más idea de la trama es que los militares que salen en esta grabación les ponen las caras pixeladas, como una especie de censura para que después no sean reconocidos, bueno todos sabemos, o es que son inocentes o esperan juicio por hace cometido algo.



Estapelícula se trata de un grupo de científicos del futuro viendo una película militar en la búsqueda de algún punto debil para vencer a "eso" que se ve es contrafuego ya que en otra de las imagenes se ve una detonación de una bomba lanzada por un F18 y al parecer el monstruo o lo que sea ni se inmuta.


El video de alta resolución del segundo trailer es cortesia de Apple

Lo que si es cierto es que será estrenada el 18 de enero de 2008

Mantequilla Rika

Realmente mi sorpresa fue mayuscula cuando vi que en el supermercado había una lata de esta mantequilla anaranjada que todos comimos y algunos hasta llegaron a afirmar que podía destronar a la mantequilla Maracay.

Me refiero nada más y nada menos que a la Mantequilla RIKA producida por Indulac para todo el país.

Si mi memoria no me falla, este producto lacteo desapareció inmediatamente después de que la firma italiana Parmalat comprara a Indulac y otra vez la volvemos ver aparecer.

Focofijo o el sobrino de Amador Bendayan

Era muy común antes cuando no teníamos televisión por cable, que todos viéramos el mismo programa o los mismos programas, sobretodo las tardes de los sábados y domingos.

¿Quién no recuerda las tardes de los sábados de RCTV con sus películas chinas de Kung Fu donde apareciera o no Bruce Lee, el lunes todos llegabamos a los colegios con aquellas ínfulas de karatecas?

¿O cuando comenzaron a pasar SABADO MUNDIAL, que era un collage de imágenes de toda iberoamerica?

Bueno todos no acordamos de eso, también nos acordamos que el rey del fin de semana era Sábado Sensacional con la conducción del chaparrito Amador Bendayan y su yaaaaaa regresamosss.

En esa época cuando se traían actores de Hollywood para que se dieran una vueltica por Caracas y ser presentados en la televisión venezolana, las barras o el público de ese programa estaba lleno de mujeres a excepción de uno, el hiperarchifamoso FOCOFIJO.

Este era un joven con aparentes síntomas de retardo mental que siempre iba al programa con una chaqueta de cuadros y unos lentes de pasta negro. Su cabello peinado al estilo y los dientes recibiendo más aire del necesario.

Ese muchacho en aquella época, realmente era todo un espectáculo, tanto así que frecuentes invitados al programa ya sabían donde estaba como Celia Cruz, Oscar D´León, Raphael, etc, y lo saludaban.

Este joven después fue versionado por el hombre de las mil caras, Emilio Lovera quién le agregó elementos para hacer más simpático al joven del cual ahora se sabe muy poco.

En estos días lo vi deambulando por las calles del centro de la ciudad con una sonrisa y volteando a saludar a todos aquellos que lo reconocen y le dicen algo. Lamentablemente ese momento que lo vi no pude armarme de mi cámara del celu para tomarle una foto.

Close Up con Gilberto Correa

En el año 1985 Venevision emitió el primer programa de este magazine de TV que era dirigido por Gilberto Correa y con un buen equipo de producción que en estos tiempos no se ven.

Close Up trataba de todo y a la vez de nada, se trataba de una revista de farándula nacional e internacional, con excelentes entrevistas y no podían faltar trailers de películas con entrevistas a sus respectivos protagonistas.

Al principio el programa tenía una duración de media hora el cual creo que con el paso del tiempo se convirtió en una hora. No siempre Gilberto iba a entrevistar a las estrellas de Hollywood porque en ocasiones iba una muchacha rubia que no recuerdo su nombre y creo que también vi a la Sifrina de Caurimare o Kristina Weter como se conoce cristianamente.

Realmente el programa era muy pero muy bueno y entretenido ya que nos daba noticias sobre el mundo de la television y el cine al cual solo podíamos tener acceso en aquella época por medio de ese medio o de las revistas especializadas ya que no existía el internet.

Lamentablemente el programa se fue como vino, y según me han comentado personas del medio, es que fue sacado del aire por los múltiples compromisos que tenía se señor Correa.
Otra persona me comentó que cuando Gilberto dejó el programa por excesivos compromisos laborales lo tomó Nelson Bocaranda. Pero su estilo newyorkino o davidletheraneciano no gustó y por eso lo sacaron del aire. (ojo esto me lo dijeron no se si es cierto el hecho de Bocaranda en la conducción del espacio).

Otra de las cosas llamativa de este magazine televisivo era su presentación en gráficos de computadora, un hecho extremadamente radical e innovador para la época. Ojalá se hicieran programas así.
Una cosa que siempre me despertó curiosidad, era el hecho que Gilberto Correa presentaba el programa recostado de una silla de director con el nombre del programa, pero nunca se vi sentado en ella.

Lo único que pude conseguir de ese programa fueron estas imágenes de una preventa. De una cosa estoy seguro, lo transmitian los martes a las 7 pm

Ya tenemos propio Feeds

Ahora los lectores de Los Corotos podrán agregar las actualizaciones por medio del servicio de Feeds.

Hace unas decenas de anotaciones tenía la intención de incluir el feed pero no había concretado por falta de tiempo, pero ya hoy comenzamos a usarlo con la intención de mantenerlos actualizados.

Para los que no tengan NPI de que significa el termino feeds les voy a tratar de aclarar la duda con el termino más sencillo que conseguí para yo también entenderlo.

"Este término podría traducirse como fuente, canal o alimentador dado que su función es el suministro de información a los usuarios, aunque en la actualidad no existe una traducción bien establecida y por ello suele usarse el término en inglés."

Wikipedia

Cualquier otra cosa, seguiremos informando.

Good Morning Vietnam

Good Morning Vietnam (1989)

Director:Barry Levinson

País: EEUU

Duración: 121 minutos

Reparto:
Robin Williams ... Adrian Cronauer
Forest Whitaker ... Edward Garlick
Tung Thanh Tran ... Tuan
Chintara Sukapatana ... Trinh
Bruno Kirby ... Lt. Steven Hauk
Robert Wuhl ... Marty Lee Dreiwitz
J.T. Walsh ... Sgt. Major Dickerson

Reseña:
Cronauer es un miembro de la aviación norteamericana que tiene un especial talento; entretener a los soldados en las trincheras con su particular sentido del humor. Por esa razón el alto mando del enclave del ejercito norteamericano en Vietnam, decide enviarlo a la selva asiatica para que haga programas de radio para los jóvenes soldados que se encuentran de licencia o no.
Sin embargo un sargento Mayor de apellido Dickerson, cree que su estilo no es favorable para los intereses de la guerra en esa parte del mundo por lo que decide hacerle la vida imposible.
Pero como en toda historia hay siempre una chica, Cronauer se enamora de una muchacha asiatica que resulta ser la hermana de un militante de la resistencia de Vietnam sin que el norteamericano lo supiera.
Cronauer decide que debe concretar ese amor imposible y solicita una licencia para enseñar inglés a los pobladores del pueblo donde está la base norteamericana.
Sin embargo pocos días después de las clases, empiezan a recibirse ataques terroristas casualmente ligados o cercanos a Cronauer por lo que el Sargento Mayor decide abrir una investigación.
Tanto es el odio al locutor de radio por parte del Sargento Mayor, que lo envía a una zona que se cree desmilitarizada pero no es así por lo que sufre un brutal ataque a su vehículo donde casi pierden la vida.
Sin embargo el chinito hermano de la novia de Cronauer lo rescata del lugar.
Esta película le valió una nominación al Oscar de la Academia a Robin Williams además de muchas buenas críticas al director por la manera de llevar una comedia dentro de una guerra.
Esta es a mi parecer una de las películas donde más se nota el excelente talento de Robin Williams y abrió una vez más la puerta de Hollywood a este excelente actor.
Esta película fue transmitida por RCTV unos años después de su estreno y vuelta a pasar en cada oportunidad que podía meter en la programación esta excelente comedia. Si la ven por ahí o la pasa un canal de cable, no duden en verla.

Aquí la mejor escena de la película y ESPAÑOL

¿Motos por pistolas?

Creo que las ciudades capitales de todo nuestro continente tienen un gran problema, que lo veamos o lo suframos es otra cosa, pero ese problema es la delincuencia.

Si ánimos de caer en polémicas políticas ya que en este blog no se tocan estos temas, se debería tomar medidas alternativas apoyadas con la de más efectivos en la calle.

Una de las alternativas es aplicar una frase dicha por el hijo de Dios: No le des de comer, enseñales a pescar.

Después de leer estás lineas debes estar preguntandote ¿este tipo se volvió loco? No vale, lo cierto es que se debe hacer algo para disminuir el porte de armas que son en casi el 90% de los casos ilegales y siempre están involucradas en muertes violentas.

Hace unos años no se quien en EEUU, decidió regalar entradas a un concierto de Janet Jackson a cambio de que llevaran armas de fuego. Creo recordar en aquella época que se recolectaron más de lo que esperaban y al final tuvieron que dar puerta franca a los del concierto. Se que fue en una ciudad norteamericana que había muchos problemas de armas y con esa medida se disminuyo.

Yo creo que por lo menos aquí en Venezuela deberíamos hacer algo parecido para que al final sea eliminado el porte de armas. Particularmente no me gustan pero dicen los que la tienen que es necesaria. Bueno yo nunca he necesitado una y si tuviese pensaría que en cualquier momento pudiese ir a la cárcel, porque las pistolas son aparatos de muerte y para tener una de esas debe estar al tanto de las consecuencias.

Propondría no un concierto sino que a cada persona que lleve un arma, sin importar si tienen antecedentes o no, se le entrega una moto para que trabaje. ¿Como? de mensajero, de mototaxi, etc. Hay muchas mejores opciones que andar con un arma disparando a diestra y siniestra. ¿no les parece?

¿Comida impaciente...? Anfitriones

A la hora del almuerzo cuando los locales de comida rápida están a todo máquina, las estrategias para persuadir a los clientes de que no se vayan es impresionante.

En la sociedad que vivimos actualmente muchas personas necesitan ser atendidos o simplemente escuchados.

Por eso las grandes cadenas de fast-food se ingeniaron las llamadas anfitrionas y anfitriones. Ayer era uno de esos días atareados y tuve que almorzar en Wendys, la cola era larga por lo que la muchacha agarró su tablita y empezó a recorrer la fila.

Al llegar a mi me pregunta, ¿Qué va a comer? le pedí un chilly con nachos, una papá con tocineta, un refresco gigante y un helado. La joven hace una pequeña anotación para luego desprender la hoja y dármela, señalando que debo entregarle mi pedido a la joven de la casa.

Al llegar a la caja, le entrego el papel a la muchacha quien me dice: ¿que va a comer el señor? Le enseño de nuevo el papel que agarra con las manos dando un pequeño giro de su cabeza y después de un par de segundo dice: ¿que va a comer el señor?

Pedí una Bacon Champion con refresco regular y un refresco. La joven de la caja agarró el papel lo arrugó y lo depositó debajo el mostrador.

Ya compraste pero tienes que desocupar el puesto para otros comensales, por lo que si te tardas mucho en pararte de la mesa, la misma anfitriona que te atendió al principio de la cola con la lista te entrega un libro grande gordo y pesado. "DANOS TU OPINION" con el logo del restaurante.

Este libro se entrega como elemento persuasivo para que te comprometas a escribir o apure tu salida del lugar. Digo esto porque para mi es totalmente falso que ese libro lo lea alguien, y si lo hace yo quiero ese trabajo, porque a mi cada vez que me lo dan lo que hago es escribir gamberradas y doy me nro real del movil a ver si alguien de control de calidad lee eso, pero desde los últomos 14 años, nada ni una llamada ni un pio, es decir no lo leen

Notirumbos el periodico impreso en la radio

El despertador de radio sonaba y ya mi cuerpo de infante sabía que en pocos minutos se abriría la puerta con mamá o papá diciendo: Levantense niños que se va a hacer tarde.

Inmediatamente mi mamá nos ponía la ropa más rápido que una enfermera de maternidad y mientras esperábamos que ella se vistiera para irnos a la parada del blue bird blanco y verde en dirección a San Bernandino, papá nos ponía Radio Rumbos 670 am en el dial (creo)

En ese horario habían dos señores que usaban una marimba para darse el pase de narración de las noticias. Siempre usaban un tono muy llamativo, sobretodo para hacer denuncias a montones.

A veces cuando la audiencia bajaba (lo dudo mucho), incluían nuevos elementos a la narración como era el Sapo que era acompañado con la canción homónima de Serenata Guayanesa, que consistía en la lectura de una serie de denuncias y todas dichas a los oídos de los narradores por el Sapo. Este personaje "Sapo" tenía su temperamento y en ocasiones era bromista con los locutores.

Otro de los personajes que recuerdo haber escuchado e Radio Rumbos, era El Avión que hacía un viaje "virtual" sobre Caracas, también denunciando de una manera muy coloquial, cuando uno de los locutores decía algo que podía como hacer caer a su avión, como la lluvia, montañas de basura o zamuros. El otro locutor inmediatamente decía que tenía comunicación con la torre de control y les pedían que volvieran "a la base, a la base".

Otro que también recuerdo pero no muy bien era Radio Reloj Continente, da la hora. Pero estoy refrescando mi mente, para otro blog con esa emisora.

Mi hermana y yo nos calábamos el noticiero impreso en la radio tumbados en los muebles de mi mamá y recuerdo especialmente que yo cerraba los ojos para imaginarme a Sapo y al avión.

Lamentablemente no recuerdo los nombres de los locutores, así que cualquier ayuda para terminar de hacerles el merecido homenaje, estaremos muy agradecidos.

Detrás de la ambulancia no es ir de último

Bueno es cierto aquí en el país hay un dicho sacado del hipismo. Ese dicho hace referencia a las carreras de caballos que eran transmitidas por Venezolana de Televisión y narradas por el príncipe Aly Kan a quien antes de cada carrera y previa interrupción de Reminton Steel le podías escuchar diciendo:

"Banco La Guaira, Su Activo respaldo, y gaceta hípica única e inimitable presenta, quinta carrera válida para el 5 y 6 de Valencia".

"Partida.... La largada ha sido mala para la yegua Pocoroto que quedó detrás de la ambulancia". Eso en cristiano o aquí en el país significa que quedó de uuuuuultimo y que detrás de el no viene nadie más. En las carreras hípicas normalmente después de los caballos va una ambulancia que en caso de caída de un jockey, se prestan a auxiliar.

Sin embargo hasta ese punto estamos bien, pero basta vivir en el país (es decir Venezuela), para darte cuenta que eso de ir detrás de la ambulancia es falso.

Todos los días desde Guarenas a Caracas (22 km aprox) se forman colas para entrar a la ciudad capital, pero hay personas INESCRUPULOSAS que usan las AMBULANCIAS PRIVADAS Y PUBLICAS como transporte, con sirenas y todo abriéndose paso. Son tres ambulancias diarias bueno 2 y una pseudoambulancia ( una Terios rotulada con el logo de Rescarven).

Sin embargo eso no es todo, la ambulancia mientras abre paso los oportunistas ven como sacarle el jugo a esa situación y se "pegan" detrás de la ambulancia aprovechando la situación. Es decir el que va detrás de la ambulancia llega primero que nosotros que hacemos nuestra cola... otra de la tácticas de los "vivos" venezolanos. Sin embargo tengo entendido que si uno de estos carros en un frenazo repentino choca con la ambulancia, ningún seguro se responsabiliza y le sale multa si están los funcionarios del Vivex en la zona.

Por eso es que digo que detrás de la ambulancia no es ir de último, quizás llegas de primero o quizás choques primero.

¿No estaban prohibidos los pirotecnicos?

Esa fue mi pregunta al ver esta mañana que los comerciantes informales de la Esquina El Chorro, tenían en el tarantin todo tipo de artilugios pirotecnicos y explosivos.

Lo más cómico fue que los compradores eran menores de edad, por lo que se trata un grave delito contra la LOPNA y las autoridades nada que ver.

Y no eran las "inofensivas" luces ni pirotécnicos que están permisados sino eran EXPLOSIVOS y lo más ironicos, los puestos están al lado de las ventas de comida que tienen un bombona de gas y fuego...

¿Esperaremos otra desgraciaigual al 18 de noviembre de 2002 o las autoridades van a actuar?

Churros de La Candelaria

Entre las esquinas de La Cruz de la Candelaria y Miguelacho, un local después del Pool de Los Primos en dirección a la Avenida Mexico, se encuentran dos inmigrantes españoles con baticas azul clara, la señora con un pañuelo amarrado en la cabeza y el señor con una cadena plateada que sobresale de su camisa casi transparente por el continuo uso.

El local no tiene nombre, solo se que se la pasa repleto de gente, bueno de la poca gente que puede entrar porque se trata de un local extremadamente pequeño, donde venden Chocolates y Churros.

El chocolate es preparado por la señora María Jesús en la cafetera Afimeca. Hierve el agua donde después de diluirá el secreto de la casa, un excelente chocolate caliente y bien espeso.

Mientras María Jesús preparaba el chocolate, Pepe le daba vueltas a la manilla que se encuentra a un lado del pistón que inyecta la masa que cae en el caldero negro donde hay aceite a una temperatura inimaginable.

Pepe con la ayuda de una larga vara también ennegrecida por la faena diaria, comienza a moldear los gruesos churros sin dejar de dar vueltas a la manilla del pistón. El caldero ya tiene una larga y ardiente espiral flotando. Pepe deja de bombear la mezcla y se dedica a darle vuelta hasta que quedan dorados. Los voltea con la ayuda de la vara y un viejo tridente de mango negro.

Una vez que el espiral está en su punto, sale del aceite hirviendo a un mostrador de vidrio de dos pisos. En el primer piso, el grande están solo el espiral que es cortado rápidamente por Pepe que esgrime en su mano una plateada y también ennegrecida tijera Singer de las más grandes.

En el segundo piso del mostrador hay cesticas azules con papel encerado donde son servidos los churros.

Cuando Pepe termina el corte y añade el azúcar con una gran frasco de vidrio, comienza la algarabía. Los niños que están sentados en los banquitos giratorios de la barra son empujados por los adultos que quieren saborear aunque sea un par de los sabrosos churros de La Candelaria.

Este no es uno de mis cuentos de ficción sino era la escena que veía los domingos o a veces los días de semana cuando mi mamá nos llevaba a el lugar de "los viejitos" a comer churros. El local creo que hoy en día es una venta de bisutería, pero hace unos años, era uno de los más famosos de La Candelaria. Alguno lo recuerda?

Monedas de chocolate y cigarrillos también

En estos días estaba con mi esposa haciendo unas compras serias (haciendo mercado pues), y en la sección de dulces y galletas vimos algo a ambos agarramos rápidamente.

Se trataba de una bolsa de moneditas de chocolate.

si esas que desde hace años no se ven porque las fabricaba Chocolates La India, nosotros nos volvimos a encontrar con ellas.

Esta moneditas están recubiertas por un delgado papel aluminio de color dorado, lo que da a pensar a primera impresión que se trata de una moneda de oro, pero el oro realmente viene al quitar la tapa, se trata de un exquisito chocolate de esos que mientras más duro o frío mejor.



Inmediatamente mi esposa luego de comprar las monedas me dijo si no recordaba los famosos cigarrillos de chocolate. Que eran similares a los reales de nicotina, hasta en el papel que los envolvía. Sin embargo no los disfruté mucho porque a mi papá no le gustaba.



También en esa onda, había un disco como los de vinillo que era de chocolate y supuestamente las leyendas urbanas de aquella época decían que si lo congelabas para que se pusiera lo suficientemente duro, lo ponías en el tocadiscos y sonaba. Nunca lo hice porque no me lo compraron.

La Cola de los parados

Es cierto y aunque parezca mentira a todos nuestros lectores foráneos, aquí en Venezuela existen dos tipos de colas para tomar el transporte público.

La cola normal o fila, que se inicia justamente donde se estima o espera que el transporte abra sus puertas y la segunda fila que es la cola de los parados o los que no usan asiento, están apurados y no les importa hacer el trayecto de pie con tal de llegar a su destino.

Ayer en la mañana me dirigía a mi trabajo cuando observé el particular evento de que la cola para montarse en el bus o camionetica como le decimos aquí, tenía una convergencia. Claro yo siempre he visto estas colas, pero ayer fue cuando pude observar tan extraño ritual.

Al llegar el transporte, el conductor abre las puertas, entonces el primero de la fila "normal" se monta y así sucesivamente hasta que se acaban todos los puestos o asientos. Entonces justo en ese momento, entran en acción los usuarios de las "cola e los paraos", terminando de llenar el pasillo de transporte.

Esta cola en oportunidades crea discordia porque pareciera que se tratara de una especie de VIP, (cola corta, corta espera). Porque los usuarios de las colas "normales" a veces tienen más de 30 minutos esperando y estos vienen y se montan, quitándole el derecho de marcharse.

En esos lugares no faltan los típicos tostoneros o cafeceros, personas con cestas o termos. El primero trata de mantener su bodega ambulante, lo más surtida posible y vender a precios hasta más del 50% de su costo original. Los cafeceros son personajes que andan con termos y vacitos de café en la mano, ofreciéndole a los "coleros" un sorbo de café al precio de barra.

Yo no tomo café (tomé mucho hace años), pero un amigo adicto al café no le importa ni el hecho que le diga, "sabes de donde sacaron el agua para hacer el café". Con un simple es agua hervida, se toma el primer sorbo.

Lo más odioso de estos sitios son los lugares de descanso de los choferes de transporte público que realmente se convierte en casi bare o taberna, diciendo groserías o chalequeando a algún personaje que se moleste rápidamente para luego reírse.

Y no podía faltar el VOCEADOR, que no bastando que las paradas siempre hay gentes, le gritan a los posibles pasajeros cual camioneta va para algún lado. Estos personajes en las paradas son los que llevan el control de las salidas. En las calles caraqueñas, muchos de ellos son indigentes o consumidores de piedra, aunque hay excepciones como en Bellas Artes.

Es muy particular esta anotación porque con ella empezamos a escribir sobre la idiosincrasia del venezolano, sus costumbres, nuevas tradiciones, etc.

Video de alta resolución de la Luna

Bueno al parecer tenían que ser los japoneces quienes llevaran una cámara de alta resolución para poder enseñarnos las mejores imagenes de la Luna hasta el día de hoy.

El video tarda un poco pero es muy bueno y de verdad las imagenes son sorprendentes, a tal punto que parecieran simuladas, pero nada que ver.

Esperemos que pronto el hombre vuelva a poner un pie en la luna.

Cazadores del Arca Perdida

Raiders of the lost ark (1981)

Director:Steven Spielberg

País: EEUU

Duración:

Reparto:
Harrison Ford ... Indiana Jones
Karen Allen ... Marion Ravenwood
Paul Freeman ... Dr. Rene Belloq
Ronald Lacey ... Major Arnold Toht
John Rhys-Davies ... Sallah
Denholm Elliott ... Dr. Marcus Brody
Alfred Molina ... Satipo
Wolf Kahler ... Colonel Dietrich

Reseña:
Luego de meses de búsqueda por la selva amazónica llegas al templo del dios del sol. En el lugar te consigues con una cantidad de pruebas y trampas para que puedas entrar pero de igual forma logras sortearlas.
Al final tu premio, un pequeño ídolo de oro maciso pero debes levantarlo con mucha cautela ya que seguro consigues una trampa al levantarlo. Llenas una bolsa con arena y rápidamente lo intercambias con el tesoro. Levantas tu trofeo en señal de victoria pero de pronto comienzas a escuchar un grave ruido, ¡¡SAL DE AHÍ ESTO SE DERRUMBA!!en tu huida tu compañero te traiciona y te deja abandonado pero después lo alcanzas. Se te cae el sombrero y te devuelves a buscarlo justo antes de cierre una pesada puerta de piedra. Y justo cuando ya estabas pasando el susto, una roca gigante se te abalanza sobre ti. Al final logras escapar y regresar a EEUU.

Es el año 1936 y Doctor Jones, afamado arqueólogo y profesor universitario es visitado por inteligencia del ejercito para hacerle una solicitud.
Los agentes federales le pedirán que ubique El Arca de la Alianza, sitio donde se encuentran las tablas de los mandamientos.
Para los agentes del del ejercito la ubicación del arca tiene una doble meta, ya que según ellos Hittler la quiere para usarla como arma de persuasión en su intento de conquistar el mundo y por eso hay que adelantarse. La segunda es el valor arqueológico que tiene.

Luego de varias solicitudes hechas por el doctor Jones, accede a buscar el arca de la alianza. En esta aventura Jones que comienza en las selvas de sudamerica, (al principio de la película) termina prácticamente dándole la vuelta al mundo con su ex-novia Marion quien lo acompaña por Nepal, Egipto, etc.

Yo pude ver esta película coleado, en el Ateneo de Caracas el mismo año que se estrenó coleado porque mi papá consiguió un pase de prensa y yo me metí con el haciéndome el loco. Desde esa época soy fan de la saga, jueguitos, series y de absolutamente todo lo referente a Indiana Jones. Evidentemente estoy esperando la nueva película del hombre del sombrero donde también aparecerá Marion.
También Venevision transmitió la película hasta el cansancio y también la vi. Al final la compré en DVD pero después de verla una vez, las metí en la caja y hasta el sol de hoy.

Lo interesante también del nombre es lo que pasó para los otra películas que ya no eran "Los cazadores" sino Indiana Jones, algo así como ocurrió con el Miami Sound Machine que después pasó a ser Gloria Stefan y la Miami Sound Machine, es decir el individuo supero al grupo.
Bueno para los amantes de los trailers, el original

Empezamos la mudanza a Wordpress

• Ya hemos tenido suficiente de esta gente de blogger. Ya sabemos que es gratis y lo otro y aquello, pero no puede ser que casi a diario se presenten una cantidad de incovenientes que les voy a listar.
  
  No se pueden subir fotos por problemas casi a diario
• 
  Los videos el código normalmente falla.
• 
  La actualización del blog es tardio y por eso la poca publicación diaria
• 
  Continuos errores en subir texto con la etiqueta 404
• 
  Herramientas de centrar texto solo de adorno
• 
  Carencia de libertad de diseño
• 
  Incompetencia para poder colocar el nombre de domino, (siempre sale ERROR de DNS).
• 
  Corrector ortográfico 50 % funcional (una vez funciona otra no)
• 
  Herramientas estadísticas ausentes
• 
  Ni hablar de las RSS ni la sindicación
• 
  Colores y posibilidad de añadir otros elementos PESIMO

No es mi conexión que es de más de 1024 ni mi máquina que es un P IV y una Mac

Y como esa una cantidad muy extendida de fallas que al parecer los dueños de Blogger (es decir google) no le hacen caso, por lo que el nro de bloggeros que usamos este servicio Gratuito cada día disminuye.

Por esas razones estamos migrando a nuestra página espejo http://www.loscorotos.wordpress.com/ para mejorar el servicio que damos. En unos días podrás acceder a nuestra página por medio de las siguientes direcciones: http://www.loscorotos.net/ y el tradicional http://www.microletras.com/ además de link antes arriba mencionado y el de este blog http://www.loscorotos.blogspot.com/ iremos actualizando las anotaciones poco a poco en ambas páginas hasta que solo lo haremos en wordpress.

¿Represalias por hablar mal de blogger? Realmente preguntamen si me importan, lo que deberían hacer más bien es darle un premio a esta página por cada vez que puedo, reclamar pero no creo que seamos TAN IMPORTANTES para que los encargados nos lean.

ACTUALIZACION: Blogger señala que el servicio va a estar 10 minutos suspendio hoy por cuestiones de mantenimiento, será que lo van a mudar de servidor o quizás a mejorar las herramientas y el mismo servicio?

Esta es la noticia:

Tuesday, November 06, 2007
Blogger will be unavailable Tuesday (11/6) at 11:00PM PST for about 10 minutes for maintenance.