Nico

Above the Law (1988)

Director:Andrew Davis

País: EEUU

Duración: 99 minutos

Reparto:
Steven Seagal ... Nico Toscani
Pam Grier ... Delores 'Jacks' Jackson
Henry Silva ... Kurt Zagon
Ron Dean ... Detective Lukich
Daniel Faraldo ... Tony Salvano
Sharon Stone ... Sara Toscani
Miguel Nino ... Chi Chi Ramon
Nicholas Kusenko ... FBI Agent Neeley
Joe Greco ... Father Joseph Gennaro (as Joe V. Greco)
Chelcie Ross ... Nelson Fox
Gregory Alan Williams ... FBI Agent Halloran (as Gregory Alan-Williams)
Jack Wallace ... Uncle Branca
Metta Davis ... Rosa Toscani
Joseph F. Kosala ... Lieutenant Strozah (as Joseph Kosala)
Ronnie Barron ... CIA Bartender

Reseña:
Esta es la película donde vemos al maestro del Aikido Steven Seagal, lanzado repentinamente lanzado al estrellato.
La película originalmente se pudiese traducir como "Sobre la ley" pero no creo que fuera tan comercial y por eso decidieron traducirla como NICO (estoy preparando un post sobre las traducciones).

Nico es un jove hijo de italianos que busca luchar contra unos antiguos conocidos de la CIA que se dedican al pillaje, tráfico de drogas y de personas entre otras cosas.
Los problemas se inician cuando es asesinado un sacerdote católico por la banda de asesinos, luego que un personaje le dijera en una confesión una de las marramucias que hace.
En ese momento Nico junto a su compañera, comienzan una frenética búsqueda de la justicia por toda la ciudad.
En esta película creo (en mi opinión) es también la plataforma mundial para dar a conocer un nuevo arte marcial que es el Aikido, que dejó a más de uno tan sorprendido que aun quizás lo deben practicar.
Considero en mi opinión que fue una excelente película de la era heavy y gore de Hollywood ya que hoy en día lo crudo de muchas escenas son eliminadas o realizadas en computadoras.
Además que muestra a un héroe que también sangra, sufre y tiene familia que se preocupa por él.
Cuando estaba el boom de las empresas de videos en Venezuela, VideoRodven, la promocionaba mucho en Venevision que después terminó pasándola un domingo y después cada vez que podía. Recuerdo que en comercial se podía ver como Nico golpeaba a un par de sujetos y después le salía otro que le apuntaba con un arma. De hecho en el trailer que está más abajo se puede ver.

Por cierto Seagal tiene AÑOS que no saca una película que valga la pena, tanto así que tengo años sin ver una de el, solo escucho los comentarios que hace mi papá sobre las que ve cuando salen en DVD.

Cosas que debes saber antes de estudiar computación

Ayer estuve un poco escaso de tiempo, más o menos como hoy sin embargo puedo hacer esta anotación que conseguí via Microsiervos sobre las 10 cosas que debes saber antes de estudiar computación para que después no andes quejandote.

Bueno de todas maneras creo que esta lista de 10 es solo útil si y solo si, ya trabajas en computación porque a mi me la hubiesen dado cuando empezaba a estudiar. Y hubiese hecho una pelotica de papel.

Bueno aqui está la lista:

1. 
   El sueldo suele ser bueno comparado con otras profesiones, pero dado que te pagan bien, a menudo creen que son tus dueños. Así que olvídate de horas extras y acostúmbrate a llamadas a horas intempestivas o a trabajar en festivos y fines de semana. Para la empresa, va con el sueldo.
2. 
   Tú serás el culpable cuando los usuarios cometan errores estúpidos. Eso incluye ordenadores que no funcionan porque no están enchufados o tazas de café derramadas encima de una CPU.
   
3. Pasarás de héroe a villano varias veces en un sólo día. Cuando consigas solucionar algo que tenía parados a un cierto número de usuarios que no se darán cuenta de lo sencillo que era serás su héroe, pero lo olvidarán todo cuando un oscuro fallo en la red haga que todo funcione a una velocidad glacial, aunque afortunadamente podrás ponerlos de nuevo de tu parte si les enseñas algún pequeño truquillo de Excel o Word antes de irte a casa.
   
4. Las certificaciones no siempre te harán mejor en tu trabajo, pero pueden ayudarte a conseguir un puesto mejor o una subida de sueldo. Aún así, tendrás que demostrar después lo que vales.
5. 
   Tus compañeros de trabajo de otros departamentos te usarán como soporte técnico para sus ordenadores de casa. Además de familia, amigos y vecinos, claro. Y gratis. En un momento dado tendrás que aprender a decir «no» firmemente.
6. 
   Los proveedores y consultores se atribuirán todos los méritos cuando las cosas funcionen y te echarán a ti la culpa cuando no lo hagan. Ya sabes, sus sistemas funcionan sin problemas en todas las demás instalaciones, así que debe ser que algo falla en la infraestructura informática de tu empresa. Si todo funciona, tenderán a olvidar todo el trabajo que has hecho para adecuar su producto a las necesidades de tu empresa.
7. 
   Pasarás más tiempo manteniendo en funcionamiento viejas tecnologías que implementando nuevas. Puede que tengas la oportunidad de jugar con tecnologías muy nuevas en modo de pruebas, pero a la hora de la verdad, el trabajo tenderá a ser llevado a cabo con tecnologías ya probadas.
8. 
   Los veteranos de los departamentos de informática a menudo son el principal obstáculo para implementar nuevas tecnologías. A menudo instalar nuevo hardware o software supondría importantes mejoras y/o ahorro, pero muchas veces no serán consideraciones presupuestarias lo que lo dificulte, sino el deseo de los veteranos del departamento de no tocar las cosas en aplicación de la vieja máxima de «Si funciona, no lo toques».
9. 
   Algunos profesionales de los departamentos de tecnología instalan cosas más con el objeto de consolidar su poder que de ayudar a la empresa. No es que sea algo generalizado, pero tampoco es raro ver cómo algunos profesionales del campo deciden instalar una solución que tira más hacia su campo de especialización que hacia lo que realmente necesita la empresa.
10. 
    Los informáticos a menudo usan jerga para confundir a los responsables que no saben de tecnología y así escurrir el bulto. Todo el mundo mete la pata de vez en cuando, pero no todo el mundo es capaz de admitirlo, y a menudo usan explicaciones técnicas para despistar a sus supervisores que no tienen los conocimientos suficientes como para saber que les están contando una milonga.

El entrenamiento más duro de las películas

Haciendo la reseña sobre nuestra primera encuesta, en la cual solamente participaron 14 personas, (aunque son más los que nos visitan diariamente así que para la otra participa) arrojó un resultado particular.

A muchos de nosotros al parecer no nos llamo mucho la atención la historia del joven enclenque que agarra el maestro japones de karate para ponerlo a limpiar carros y pintar. Después eso de meternos en el mar helado a darle patadas al agua tampoco va con nosotros. Es decir somos unos flojos y no nos gusta ni bañarnos ni pintar. Esta respuesta obtuvo un 7% (1 voto) Karate Kid.

Sin embargo te gusta que te maltraten y que nos den golpes sobretodo si son golpes con cocos que caen desde 10 metros de altura sobre nuestro estomago. Para colmo además de beber para pelearse en un bar lleno de chinitos kunfutecas, vamos a un país extraño a caernos a golpes con un tipo que se llama como el osito de Disney (No Winnie The Pooh sino Tomg Poo) pero pega y da patadas como una ametralladora y que te dice que no uses guantes de 8 oz acolchados, sino unos guantes con vidrio molido en los nudillos. Entonces votaste por Kickboxer 35 % (5 votos).

Pero no te gusta entrenar en un gimnasio sino correr por la calle como un delincuente con un pasamontañas en la cabeza. Además para aplacar la rabia de lo poco que ganas en la carnicería, golpeas las piezas de carne con toda tu fuerza. Tanto frió te pegó en la cara mientras corrías, que no puedes articular bien las palabras. Para colmo de males te consigues con un entrenador que se le acabó la pila del aparato de sordera y lo único que hace es pegarte gritos.

Tu novia es una muchacha no muy agraciada pero igual la quieres porque es la única que se ha fijado en semejante mastodonte. Y te dicen que te tienes que caer a piñas con el campeón de boxeo de tu ciudad y te dice que te va a moler a palos. Si te gusta todo eso, es porque votaste por Rocky, en su primera entrega y fuiste de los que ayudó a sumar el 57% de los votos (8 personas).

Participa en nuestras próximas encuestas

Relámpago Azul

Blue Thunder (1983)

Director:John Badham

País: EEUU

Duración: 109 minutos

Reparto:
Roy Scheider ... Officer Frank Murphy
Warren Oates ... Capt. Jack Braddock
Candy Clark ... Kate
Daniel Stern ... Officer Richard Lymangood
Paul Roebling ... Icelan
David Sheiner ... Fletcher
Joe Santos ... Montoya
Malcolm McDowell ... Col. F.E. Cochrane

Reseña:
Un poderoso helicóptero experimental es seleccionado para ser puesto a pruebas en el el servicio de vigilancia del departamento de policía de Los Angeles.
Sin embargo uno de los pilotos, un audaz policía, descubre un poderoso complot que se teje entorno a la poderosa máquina de guerra.

En una incursión con el poderoso helicóptero, descubre a uno alto personaje gubernamental haciendo un negocio sucio lo que hace poner precio sobre su cabeza y la de su compañero que es asesinado.

Este corrupto personaje del gobierno y su compañero de trampas, vuelcan a todas las autoridades en contra Murphy, quien debe luchar contra los modernisimos F-16 y sus misiles.

Por cierto uno de los personajes de la película tenía una gorra que decía JAFO, y el no sabía que significaba pero igual se la ponía.

Esta película fue transmitida en Cine Millonario por Venevision. Unos años más tarde compraron la serie pero de verdad pese al esfuerzo de los productores, el actor que conducía el helicóptero no era lo suficientemente carismático para darle vida a la serie que duró pocos episodios, además que había otro competidor que era más ágil y veloz, el Lobo del Aire.

¿Cómo llamar a un policía en Venezuela?

Esta anotación la hago debido a la necesidad que tenemos todos los venezolanos por la inseguridad que estamos viviendo.

Quien me la enviá es una profesional del periodísmo policial y fuimos compañeros de trabajo un tiempo en un reconocido diario de circulación nacional. Por lo que hay que prestarle mucha atención.

Aquí va la formula:

*APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN VENEZUELA:

Relato de un Caraqueño :Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que habíaalguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos quevenían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana delbaño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas , tranca sin ternas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claroque no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección.Me preguntaron si el ladrón estaba armado de qué calibre era el arma,si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.Aclaré que no y que de las caracteristicas del arma no sabia nada, me dijeron que no habíaninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguienen lo que fuese posible.. -- Si pasaba algo que volviera a llamar.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.

No hay necesidad de que se apuren.Yo ya maté al choro con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro hizo un desastre sobre el tipo...! Le volé lacabeza con la bala y ahora estan sus sesos regados por el jardín!!!

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas depolicía Metropolitana,Disip, una patrulla de la guardia, un helicóptero de la PTJ o como sellame ahora, 1unidad de rescate, 3 defensores del pueblo, los circulos bolivarianos del barrio vecino, un equipo de reporteros del canal 8, 1 fiscal delMinisterio Publico, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de losderechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.

Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con;cara mas que de asombro que de CAGADO.

Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Yo contesto:'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible, COÑO DE TU MADRE'*

Ah creían que era cierto, bueno un poquito de humor vale que viene el puente para descansar.

PD. Quien me lo envió SI es reportera y también yo empecé a leerlo con seriedad y preocupación como lo hicieron ustedes. Así que dejen las mentadas de madre y que tenga un feliz fin de semana largo.